Tegin pirn foorumi video mis kutsub rahvast ja sellega saab ka hästi reklaamida

Algus oli palju tõotav, kuid kõik kirjad on samade taustadega ja liis sarnased ning igavad..

Teen homme uue

Kirjavead ka sees...

Kirjavead, ja mdea rohkem effekte koguaeg sama, ja midagi rohelist võiks olla ega see mustsõstar pole.

Ega see ei olegi ju lõplik variant.
Sa mõtled et rohkem efekte, aga palun, võta asi käsile, tee video kus on kasvõi iga täht erineva efektiga.
Targutada on alati lihtne...

Kevin sa ka ära niipalju targuta. Tõmble enda vanaemaga.

Mida ma targutanud olen, räägin lihtsalt kuidas asjad tegelikult ka on.
Aga muide sorri, aga mu vanaema on juba surnud kahjuks.

Mõlemad vanaemad?

Hullumajja ehitatakse bassein. Kõik hakkavad korraga kala püüdma ainult üks hull ei püüa. Niisiis hullumaja direktor näeb teda ja arvab et ta ei olegi hull. Kutsutakse siis takso järgi ja poole tee peal ütleb hull taksojuhile: "Pööra ots ringi mul jäid võrgud sisse."


Ameeriklane, juut ja venelane sattusid kolmekesi ühe takso peale! Takso sõitis kaljult alla ja nad olid kukkumas! Ameeriklane palus kõigest väest jumalalt abi, venelane ropendas nii, et ku..deid ja per..eid lendas igale poole, kuid juut ütles: "Šeff, pange taksomeeter seisma!"



Tšuktš peatab takso ja istub uhkelt esiistmele. "Kuhu sõidate?" pärib juht. "Mis see sinu asi peaks olema," käratab tšuktš. "Sina keera rooli!"



Mees istub taksos juhi selja taga. Äkki tahab mees sohvrilt midagi küsida ja koputab talle õlale. Juht röögatab meeletult, laseb korraks roolist lahti ja suudab hädavaevu ära hoida kokkupõrke bussiga. Takso keerab raksti kõnniteele ning saab pidama alles mõni sentimeeter enne poe vaateakent. Hetkeks valitseb taksos haudvaikus. Alles siis saab sohver sõna suust: ”Kuule, mees, ära enam kunagi nii tee! Sa ehmatasid mu poolsurnuks:" "Palun väga vabandust, aga ma ei osanud tõepoolest arvata, et selline kerge koputus teid nii hirmsasti ehmatada võib, ”selgitab mees. "Sina pole milleski süüdi, ”sõnab taksojuht. "Kust sina oleksid pidanud teadma, et täna on mu esimene päev taksojuhina. Enne töötasin kakskümmend viis aastat matuseauto sohvrina."



Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma hakata. Veidi aja pärast
kihutab takso lumme ja jääb kinni. Taksojuht lausub ärritunult: "Nüüd hakkab
nuss peale." Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt närvis. Taksojuht
proovib paar korda autot liikuma saada, kuid ei midagi. Lausub siis
tõsimeeli: "Peab kummile ketid peale panema!"
Blondiin on nüüd juba kabuhirmus ja küsib lubivalge näoga:
"Kas kuidagi ilma kettideta ei saa?"
Taksojuht:
"No sellisel juhul nussime siin hommikuni!"



Restoranist väljub kerges joobes daam ja peatab kätt tõstes takso:

"Takso?"

"Jaa!"

"Kas olete vaba?"

"Vaba."

"Kas tantsime?"



Naistaksojuht hakkab vahetust lõpetama. Taksopargi juures võtab ta siiski veel ühe mehe peale ja ütleb talle:

"Kui taksojuht ei peaks ma teid enam teenindama, aga kui inimene ma ikkagi aitan teid."

Nad hakkavad sõitma, kuid järgmisel tänavanurgal läheb masin rikki. Taksojuht ronib auto alla, mees läheb talle järele ja ütleb:

"Kui klient ei peaks ma teid aitama, aga kui inimene ma siiski teen seda."

Möödub tükk aega. Siis tuleb politseinik, kes ütleb:

"Kui inimene ei tahaks ma teid segada, aga politseinikuna pean märkima, et teie auto aeti juba kaks tundi tagasi ära."



"Ärge sõitke kurvides nii kiiresti," ütleb klient taksojuhile. "Mul hakkab hirm."

"Aga tehke nagu mina," vastab taksojuht, "pigistage kurvides lihtsalt silmad kinni."



Jack, ise näost valge nagu surm, jutustab sõbrale:

"Ma istusin taksosse ja sain kohe aru, et rooli taga on äss. Kuidas ta teiste masinate vahel laveeris, kuidas end veoautode vahele surus, kuidas jalakäijate nina all kurve võttis! Aga tõeliselt ehmusin ma alles pärastpoole. Kui me kohale jõudsime, võttis ta kindalaekast luubi, et taksomeetrit vaadata!"



Sünnitusmaja juurde sõidab takso. Sealt hüppab välja mees, tormab tagaukse juurde, avab selle ja karjatab õudusega:

"Jumal hoidku! Ma unustasin naise koju!"



Mees peatab takso ja küsib taksojuhilt:
«Kuule, peremees,» pudistab ta pehme keelega, «kas kaks kasti õlut ja vahukooretort mahuvad sulle bagazhnikusse?»
«Muidugi,» vastab taksojuht ja avab luugi.
«Öäähh! Kae kuradit, mahtuski ära!»


Tudeng peatab takso: «Abdubaöösäöäadkfkkgjj!»
«Mida-mida?» küsib taksojuht.
«Abödböduböäaööbduböbääana!»
«Aa,» taipab taksojuht, «ühikasse!»



Restorani administraator saadab kolm purjus klienti taksosse ja seletab taksojuhile, kuhu neid sõidutada: “See parempoolne tuleb viia Roosi tänavasse, keskmine – Sirbi tänavasse ja kolmas – Ringi tänavale!” Poole tunni pärast on takso koos meestega uuesti restorani ees. “Mis juhtus?” küsib administraator. “Selgitage uuesti, keda kuhu viia. Kurvis läksid nad hunnikusse...!”



Joodik astub Viru hotelli juures taksosse ja ütleb:
"Palun sõitke Viru hotelli juurde!"
Taksojuht vastab: "Aga me olemegi ju Viru hotelli juures."
Joodik: "Siin on teie raha, aga äärrge te e..enam kihhutage."

veits valesse kohta ei saanud?

Läks jah valesse kohta. Aga suva, head naljad, ei hakka kustutama.

ÄOPJIÜ